ひとりごと。

週末
ほんとうに久しぶりにゆっくり過ごせる夫婦の時間ができて、おしゃべりをした。

結果、号泣するという失態…

なさけなーい

初めて母親になるということ
良き妻でありたいということ
守るべき命が増えるということ
家族が歳をとるということ
よくも悪くも、まだ見えない未来が待ち構えているということ

全てに対するプレッシャーや不安がもんもんと、心の中にぐーるぐーるぐーる

不安だからもっと一緒にいたい
心配だからもっと話がしたい

これが叶わなかったこの1ヶ月が地味〜〜に堪えていたようで。

、、_(:3 」∠)_

自分のこと、好きになれずに25年過ごしている。
卑屈だし、ネガティブだし、人に対して、優しい気持ちになれないことも多い。
自分の思考回路があまりにもひねくれていて、邪悪だ！と反省したりする。
そして今回も不安、心配、情けなさ、旦那への不満、、、

だいばくはーつ

だめだねえ…

なのにだ。
旦那さんはそんな私を心底好いてくれていて、驚く。

わんわん泣いてる私の話を一生懸命きいてくれた。

たくさん一人で考えさせてごめんね、たくさん考えてくれてありがとうと言ってくれた。。

また泣いた。。。。

ほんと旦那の妻選びのセンスは疑う。どうかしてると思う。
でもそのセンスのおかげで選んでもらえたのですね、人生ふしぎなものだ。
ありがたい…
本当にこれは私の人生で一番の奇跡だと思う…

奇跡………

ありがたみ…

情けなくてだめだなあ

仕事、やめてしまったけど
これでよかったんだろうか、って考えることがたびたびある

正直、つわりの中、立ち仕事12時間、接客のストレスは堪えた。さすがに堪えた。
それもあった。
今でも続けていたら、赤ちゃん無事に育っていたのかもわからない。。
でも、仕事を辞めて、だいたい家にいて、買い物のお金は出してもらって、、、、
家事は全般もちろんやるけど、これでいいんだろうか、申し訳ないなの気持ち。

友達と出かけた日は、かわりに家事を2つ以上やると決めている。せめてもの、感。

最近は体調がどんどん不安定になってきて、洗濯一つで疲れてしまうし…ほとんど寝て過ごしたり。

お弁当とか、栄養のとれるごはんとか、洗濯とか掃除とか、そういう私の 役割 があることが救い。

まっとうしたい。

ちゃんと力になれますように。

あと3ヶ月きったのかあ…

考えることがたくさんあるな

また、負けないようにしないとな

がんばろう〜〜